__________________________

Frost
нет ничего страшнее

Frost
чем сидеть на осаде с поносом

__________________________

хахахаа
-где соски?
-где?
-я спрашиваю где соски брать
-соканама пиу пиу нетунама
-уроды все соски проебали

))))

________________________

Переписка в аське.

xxx: Блин,пора завязывать с линягой...
yyy: Да я тебе давно это говорю :),хуле на этот раз?))
xxx: Маразм...боюсь в аське ставить восклицательный знак перед предложением,чтоб случайно не написать в шаут :(((
yyy: :D...бле ты задрот ))

_________________________

XXXX писал(а):
Спасибо все хорошо, маловато русских правда, но уже к проклятым империалистам привыкли). Радует отсутствие: эй лол го пвп и т.д. Вежливый вар, все всегда с улыбкой. Недавно был случай, стою в Адене втыкаю подходит вартаг, говорит пошли подеремся, говорю ему: сорри бафера в ДО, облом сливаться, так он меня оббафал включая КОВ. После ганка обычно народ говорит GF (good figth). Короче приятно играть. Администрация всегда онлайн, в любой момент обратится можно. Многие играют семьями))

СЕРВЕР_АЛЬКАР писал(а):
Радует присутсвие : эй лол го пвп и т.д. "Вежливый" вар, все всегда с матами. Недавно был случай, стою в Адене втыкаю подходит вартаг, говорит пошли подеремся, говорю ему: сорри бафера в ДО, облом сливаться, так он меня поматерил и сказал что я нюб. После ганка обычно народ говорит Вы пид***сы. Администрации никогда нет, . В основном играют школьники

бугогаааааааааа

__________________________

Из переписки с другом в аське

Он: А меня вчера Анька бросила))
Я: а чё так?
Он: Ну она меня спросила «кто у меня на первом месте Я или La2»
Я: а ты что?
Он: да я не подумал и ответил, что на первом месте у меня ЦП…

1. Семейство Нубус

Часто встречающийся вид, характерен тем что только его представители (и то не все) поддаются дрессуре и способны к эволюционированию. Все нубусы обожают тупить, ныть и попрошайничать. Зачастую достигают огромных размеров. В большинстве своем неопасны.

Представители:

1.1. Нубус обыкновенный.
Самый распространенный вид в данном семействе. Невероятно глуп (хотя со временем развивается), очень любит тупить и тыкать пальцем во все что увидит, из-за этого часто гибнет от монстров так как они успевают убить его пока он их разглядывает и тыкает в них пальцем. Зачастую нубус настолько глуп что даже не способен не то что купить что-то в магазине или выучить новый скилл, но даже подобрать с земли лут. Нубус является единственным представителем удодов который поддается дрессуре и обладает способностью к обучению и эволюционированию.

1.2. Нубус безнадежнус.
Существо крайне глупое. Собравшись в стайку даный тип нубуса способен свести с ума мидла или даже хая. Любит задавать тупые вопросы и даже с сотого раза непонимает того что ему говорят. Также обожает применять заклинания "dai 10k plz" и "poka4ai menja plz" если же данне заклинания не срабатывают (а обычно так и происходит) он самопроизвольно выкрикивает оскорбление в адрес своего собеседника и исчезает. Так же нубусы данного типа любят плакаться на форумах по совершенно глупым причинам, причем это повторяется каждый раз когда с ними случается что-то плохое. Абсолютно неизлечимы. Дрессуре не поддаются. На некоторых серверах - вымирающий вид.

1.3. Нубикуще.
Очень редко встречающийся представитель семейства. Практически вымерший вид, однако то здесь то там эти существа еще появляются и сеят хаос и ужас. Нубикуще - это фактически тот же нубус безнадежнус доросший до 70+ уровня. Сохраняет все особенности остальных видов. Однако, в отличие от двух предидущих видов, нубикуще считает себя крутым отцом и непризнает мнение других игроков считая его ошибочным, зачастую имеет выборочный слух. Весьма опасен.

2. Семейство Крысус

Все представители данного вида характерны тем что любят скрысятничать. К сожалению крысус сидит во многих достойных игроках и иногда берет над ними верх. Интеллект крысусов варьируется от нулевого (ковбойсы) до очень высокого (кидалусы), так же как и опасность которую они представляют для игроков.

Представители:

2.1. Крысус обыкновеннус.
Очень распространенный вид, всегда готов скрысить то что плохо лежит, а в его понимании плохо лежит все то что лежит на земле и поэтому считает своим долгом это скрысить, даже если объект крысятничества ему не принадлежит. Обожает крысить дропнувшиеся вещи с убитых игроков. Абсолютно непонимает цивилизованного общения и способен отвечать только матом. По сути своей не опасен, однако может причинить некоторые неудобства. Обычно старается не связываться с членами кланов.

2.4. Ковбойсус техасус.
Улучшенная версия ковбойса обыкновенного, способны к командным действиям, часто прибегают к помощи бафферов и хилеров. Чуть более опасны чем стандартные ковбойсы. Любят бить в спину.

Добавлено (12.04.2009, 18:14)
---------------------------------------------
3. Семейство Кульхацкерс

Все представители данного вида абсолютно неспособны к честной игре. Даже при рейтах х100 им все равно тяжело качаться и обидно когда их убивают более умелые игроки. Поэтому они придумывают различные способы облегчить себе игру.

Представители:

3.1.Багоюзерс.
Данный представитель кульхацкеров обожает использовать различные баги игры (такие как овербафф или переполнение буфера). От них зачастую страдают честные игроки, но бороться с багоюзерсами могут только боги так как простые смертные неспособны победить этих монстров.

3.2. Ботоводус.
Представители данного вида абсолютно неспособны к собственноручному развитию персонажа и доверяют это занятие программе боту, когда ботоводуса ловят то он начинает плакаться и говорить что он не юзал никаких ботов а лишь отошол попить чаю или дал порулить чаром "тупому младшему брату\сестре". Естественно это не помогает. Есть правда и такие кого никогда не ловили на ботоводстве, но такие ботоводусы очень редки. Ходят слухи что ботоводы (как и багоюзеры) часто бесследно пропадают и лишены посмертия.

Агромоб
Обычно невидимый. Бьёт вас из под текстур. Не требует предварительной агрессии
Адэны
существуют 3 видов
1) Ебаерские
2) Задротские(выбиваемые)
3) Скрысеные(бывшие задротские)

Антарас
Невиданный по силе агромоб. Если вы его увидели, значит хакеры сломали таки сервер.

Баф
Предмет унижений. 3 минуты унижений = 20 минут гуд кача.

Белый игрок
Самый распространненый вид игроков. Обитает везде.

ГМ
Гранд (гейм) мастер - мифическое животное. Увидевший его или исчезает бесследно или же... Хотя не, только исчезает.

ДД
Дамаг Дилер - дословно поставщик повреждений - кататель люлей - ацкий сотона и.т.д. и.т.п

ДеБаф
Поставляются бесплатно! Обычно заканчиваются билетом до ближайшей деревни.

Занюкать
Заколдовать дамажными скилами (см. "Кататель люлей").

Добавлено (12.04.2009, 18:15)
---------------------------------------------
Крафтер
Люди лишенные сердца и совести. Приследуют только корысть. Очень часто видят мифических животных(см. "ГМ").

Красный игрок
См. "ПК"

Лут
Всё, что выпало из мобов после его убиения. Обычно из за лута разгораются конкурсы с раздачей билетов ту ниарест таун.

Моб
Хранитель лута. Носит его в штанах с карманАми. По рассказам игроков свитки энчанта мобы носят глупо в заднице - извлечению не подлежат.

Нуб
Игрок начавший свое путешествие в игру. Уже кинутый и раздетый пару раз.

Нюкер
Кататель люлей в особо крупных размерах.

Обкаст
Логическое завершение мольбы о бафе.

Пати, партия, группа
Толпа народу (больше одного), которая обьеденена в единую группу для достижения той или иной цели. Обычно месть или совместный кач.

Пассивный моб
Основная пища нубов. Потреблять охлажденным.

ПК
ДедМороз, носит мешок с подарками. Хитрая бестия. Позволяет детишкам заглянуть в свой мешок где хитро перемешаны люли с подарками. Раздача проходит бойко и с матом.

Саппорт
Бесплатный фраг. Изначально богом одаренные кривыми руками. После операции вправления мозгов замечен факт выпрямления рук.

СелфБаф
Халявный но малоэффективный баф. Часто используемые нубами. В ПВП сопровождается криками: "Да я на селфах! Чего ты хотел то?!!"

СоулШот
Наркотик. Лучший друг бомжей. Изготовляется гномами по тайному рецепту(как говорят гномы). Тайными рецептями барыжат на кажом углу.

СпиритШот
Непонятно для чего это придумали. В повседневной жизни используются более сильные анлоги - БлеседСпиритшоты. Простые спиритшоты можно увидеть только в музее или в нупских деревнях.

Спойлер
По сути дела ненужный персонаж. Но с криками: "А нафиг нам еще один спойлер?!" - его берут в клан, зная что эта скотина будет зажимать споил, оденется сама и свалит куда-нибудь ...

Танк
Вопреки домыслам что Танк - бронированый персонаж, обычно это самый ненужный человек, смерть которого не повлияет на игровой процесс. Стрелять в танк из лука, также увлекательно, как биться головой об стенку.

Добавлено (12.04.2009, 18:16)
---------------------------------------------
Фиолетовый игрок, флагнутый игрок
Человек готовый повысить ваш ПвП счетчик.

Флагаться
Альтруист жаждущий стать фрагом.

Чат-команды
Команды которые можно набирать в строке чата. их список можно найти тут http://www.rusmat.ru/

Эвент
Попытка повысить онлайн сервера.

Экспа
Ее всегда мало....

Добавлено (12.04.2009, 18:20)
---------------------------------------------
Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4 и у нас уже мутирует С5)(Прим.F-117), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности.

Симптоматика болезни.

У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на.ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>.

Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами.

Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура!

Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта.

Меры предосторожности.

МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия.

Если такой носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода.

Методы лечения.

Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.

Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию. ^^

агагагагагагаг моя любимая фраза при ПМе в мой адрес "Привет! возьми в клан. я - спойлик"

На выбор два класса:

Vodka-Fighter -> Prizivnik -> Dark Prapor
Vodka-Fighter -> Red Army Knight -> Kommisar

Balalayka-Man -> Medveds-Summoner -> Follower of Kuklachev
Balalayka-Man -> Chestushka-Singer -> Materiy Santehnik

Рассовые пасивки -

Morozko: Cold Ressistance 40%
Spirit of Russian: Dark aura that provokes enemy to run away in fear.
No Armor Mastery: Increes PDF when wearing Sportivny Costume or Red Truselya.

Рассовые активные скилы -

Pochemu bez shapki: Hate aura that turn target in PVP mode, without his willing.
Spirit of Medved: When HP lower then 20% increase STR by 4, CON by 4 and DEX by 8.
o_O: Send direct attck that paralyze the enemy.

Важная особенность рассы Russians: Russians can use Enchant Scrool's as weapon, by using skill: Zatochka v pochku

Добавлено (23.04.2009, 12:16)
---------------------------------------------
==========================================================

Универсальная инструкция по приведению ПК в рабочее состояние

Как известно, поломки могут быть разной степени сложности. Для каждой из них существует свой алгоритм действий, призванный заставить компьютер работать.

1.Первая категория.

Диагностика: ты включил компьютер, а он не работает.
Твои действия:
1.1.Проверь, включен ли компьютер в розетку.
1.2.Протри тряпочкой пыль с монитора.
1.3.Слегка пни ногой системный блок.
1.4.Перезагрузи компьютер.
Если после этого устройство не пришло в норму, то, скорее всего, мы имеем дело с поломкой второй категории сложности.

2.Вторая категория.

Диагностика: ты выполнил все рекомендации по ремонту поломки первой категории, а он всё равно не работает.
Твои действия:
2.1. Проверь, в ту ли розетку включен компьютер.
2.2.Хорошенько пни системный блок.
2.3. Переставь операционную систему.
2.4. Проверь, плотно ли примыкают контакты сзади системного блока.
2.5. Перезагрузи компьютер.
2.6.Минуты две поразмышляй о смысле жизни и своем месте в мироощущении Вселенной.
2.7. Еще раз от души пни системный блок. Пусть это и не приведет к устранению неполадок, но, по крайней мере, принесет тебе некоторое моральное удовлетворение.

3.Третья категория.

Диагностика: ты выполнил все рекомендации для устранения поломки второй категории, а эта зараза все еще не работает. Диагностируется также по небольшому количеству дыма и легкому запаху гари.
Действия:
3.1. Проверь, включен ли компьютер в розетку.
3.2. Представь, что системный блок - это мячик, ты - Роналдо и должен пробить пенальти на чемпионате мира. Твоему удару должен позавидовать настоящий Роналдо, так что вложи в этот удар всю свою злость.
3.3. Выпей залпом пол-литровую бутылку пива.
3.4. Перезагрузи компьютер.
3.5. Крепко выругайся.
3.6. Позвони другу и скажи, чтобы срочно ехал к тебе, а по пути прихватил ящик пива.
3.7. Найди необходимый для устранения поломки данной категории минимум инструментов - отвертку, плоскогубцы, штопор, рашпиль, пинцет, пылесос, ломик, открывалку для пива (в качестве последней можно использовать отверстие дисковода). Если дыма становится все больше, а запах гари - все более едким, причем местами начало искрить -значит, пока ты щелкал клювом, твоя поломка из третьей категории перешла в четвертую.

Добавлено (23.04.2009, 12:16)
---------------------------------------------
4.Четвертая категория.

Диагностика: из-за дыма ничего не видно, от запаха гари слезятся глаза и щиплет нос, в вентиляционных щелях системного блока видно что-то наподобие сварочной дуги.
Действия:
4.1.Прекрати курить, открой окно.
4.2.Выключи комп из розетки.
4.3.К набору инструментов добавь противогаз, огнетушитель, саперную лопатку, походную аптечку и костюм противохимической защиты. В него лучше облачиться заранее, не дожидаясь неприятных последствий.
4.4. Хорошенько пни друга - двух привезенных им ящиков пива вам явно не хватит.
4.5. Очень крепко выругайся.
4.6. Пока друг бегает за водкой, начинай выкручивать болты и снимать боковые панели с системного блока. Удобнее всего это делать отверткой, но подойдут также плоскогубцы, нож, линейка, пилка для ногтей. Особенно легко и быстро дело продвигается при использовании лома и такой-то матери.
4.7. Созерцай открывшиеся тебе выгоревшие внутренности блока в течение получаса, медитируя при этом.
4.8.Попытайся определить, в какой именно части компьютера произошла поломка. Пропылесосив пыль впервые за десять лет, внутри системного блока ты скорее всего увидишь: обгоревший и слегка погнутый вентилятор - это кулер, где-то под ним должен быть процессор. Большая и черная от копоти плата - материнская. Куски искрящих проводов в оплавленной изоляции - это шины. Обгорелые платы поменьше, вплавившиеся в разъёмы - карты оперативной памяти. Железная коробка - в ней винчестер. Над винчестером - оплавившаяся пластмассовая коробка, это CD-ROM, под ним коробка поменьше - дисковод.
4.9. Очень крепко выругайся.
4.10. Аккуратно повытаскивай из разъемов все, что не приплавилось, и разложи по всему дому. Не пытайся выдирать разъемы "с мясом". Запомни, в каких разъемах находились детали. А лучше запиши, все равно не запомнишь. Если после второго ящика пива писать стало затруднительно - зарисуй.
4.11. С помощью водки, принесенной другом, попробуй аккуратно отмыть копоть с плат. Не забудь оставить грамм 50, но не на завтрашнее утро, а чтобы хватило протереть контакты. При этом прочитай 150 раз мантру "Тво Ю Мать", 150 раз мантру "Вот Блин Фи Гня Ка Ка Я" - это повысит шансы на успех.
4.12. Выложи проспиртованные детали на просушку. Пока они сушатся, вполне успеешь сбегать за третьим ящиком пива.
4.13. Пусть друг придаст тебе ускорение хорошим пинком.
4.14. Наступив на процессор, крепко выругайся. Пни друга.
4.15. Высушив детали, начинай вставлять их обратно в разъемы. В этом деле есть несколько нюансов:
а) После третьего ящика пива бывает сложно попасть в нужный разъем, поэтому тебе понадобится оптический прицел. После третьего ящика пива роль оптического прицела может выполнять лазерная указка.
б) Если плата не влезает в разъем, не спеши подпиливать ее рашпилем под нужный размер. Попытайся втиснуть ее либо другим краем, либо в другой в другой разъем.
в) можешь смело пнуть друга - все равно этот баклан тоже не запомнил, чего в каком разъеме торчало.
Пункт 4.15 считается выполненным, когда у тебя не осталось ни одной "лишней" детали и ни одного висящего в воздухе шлейфа.
4.17. Закрой системный блок панелями, закрути болты. Удобнее всего это делать отверткой, но подойдут также плоскогубцы, нож, линейка, пилка для ногтей. Если закручивать утомился, то просто забей болты в гнезда молотком.
4.18. Включи компьютер в розетку. После третьего ящика пива бывает сложно попасть вилкой в розетку, поэтому см. пункт 4.15а.
4.19. Слегка пни ногой системный блок, выругайся. Если после того, как все неправильно вставленные части прогорели, а компьютер все еще не заработал, тебе предстоит нелегкий бой с поломкой пятой категории сложности.

Добавлено (23.04.2009, 12:17)
---------------------------------------------
5.Пятая категория.

Диагностика: из-за дыма ничего не видно, от запаха гари слезятся глаза и щиплет нос, из щелей системного блока вырывается адское пламя, блок воет, как сирена МЧС.
Действия:
5.1.Прекратите курить оба, откройте все окна и двери.
5.2. Резко выдохни и задержи дыхание, закрой глаза. На ощупь надень противогаз и выдохни еще раз. Выключи комп из розетки.
5.3. Пошли друга за пивом - все равно от этого баклана никакого толку. Придай ему хорошее ускорение пинком.
5.4.На всякий случай залей стакан корвалола в фильтр противогаза, затем начинай читать мантры.
5.5. Найди гарантийный талон от твоего компа, позвони в службу поддержки и вызывай специалиста на дом. До приезда этого могущественного шамана ни в коем случае не прекращай читать мантры. Нюанс: после четвертого ящика пива могут быть сложности с попаданием в нужные цифры на телефоне, так что запасись лазерной указкой заранее. Помогают также прибор ночного видения и коллиматорный прицел. Впрочем, сойдет и обычная оптика с подсветкой сетки.
5.6. Комп из розетки все-таки лучше выключить.
5.7. Ничего не трогай - все, что мог, ты уже сделал, сиди и жди спеца. Если специалист спросит, что произошло с твоим компьютером и как такое могло случиться, - не стоит рассказывать ему весь порядок действий сначала и до конца, ведь специалист и так спешит. Объясни, что проклятые террористы бросили заложников, положили всех контров и взорвали тебе все конденсаторы. Или что твой Far Seer неудачно кастанул Cahin Lighting.

Затем специалисту нужно помочь. Начинайте повторять все пункты с самого начала...

Добавлено (24.04.2009, 09:42)
---------------------------------------------
==================================================
Езыг Падонкафф

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ...